Ae Cần mua xu, Lượng nick army2 giá rẻ uy tín truy cập link shop Một cụ xài nokia 6300.
- Mày cài cho chú bài nhạc chuông “Take me to your heart” mà sao người đầu dây bên kia gọi đến khôngđược nghe nhỉ?
Muốn cụ bà bên kia nghe “lời tỉnh tò” phải bảo cài nhạc chờ mới đúng cụ ah!
------------
Một thằng vừa ăn sáng xong, miệng còn ngâm tăm xỉa răng, đem iPhone vào bảo cài game, mình chưa kịp cầm thì điện thoại reo, rút sẵn cây tăm trên miệng, nó chọt vào màn hình rồi ALÔ sảng khoái!
Lạy bố! Bố mang iPhonesang TQ nhờ anh Ho Cam Dao cài hộ con!
------------
2 thằng đàn ông yêu nhau vào nghe tư vấn đã đời rồi một tên hỏi một câu đi vào lịch sử: “điện thoại này bị rớt có hư không?”.
no comment!
------------
Thằng này đem iPhone vào dán màn hình.
- Anh cho em mượn cái miếng dán xem nó xuất xứ ở nước nàocái đã!
Bố khỉ! Mày làm ông nhịn cười không đỡ được! hahahahaha
------------
Em này được bồ già dẫn đi mua điện thoại, xem con BlackBerry 9700 đã kiếp rồi phán một câu nghe muốn té ghế: “Sao nó hok giống nokia nhỉ?”
Em này khiếm thị toàn tập nè!
Còn rất rất nhiều những chuyện thú vị không đỡ nổi! Mỗi câu chuyện tôi chỉ comment một câu nho nhỏ cho đỡ ức chế chứ thật ra trước giờ tôi chưa bao giờ nổi nóng với khách, nói sốc khách… cho dù các “thượng đế” có“quá đáng” đến đâu chăng nữa… Vì khách hàng cần mình giúp đỡ, khách hàng nuôi sống mình, khách hàng là người thầy hài hước dạy ta tính kiên nhẫn và sự kiềm chế!
Một anh rất bình thường dắt một cô sồn sồn vào mua điện thoại. Mua cái sam sung trượt, bà kia đang xem ông này phán một câu rằng điện thoại nào ko ấn được *#0000# là không chính hãng. Té giếng.
------------
Một anh công an zô mua điện thoại rồi tải nhạc. nói: em có phim tải a ít, okie, tải hoạt hình, hài. Anh phán thêm, tải a ít phim nóng. toát mồ hôi. dạ chổ em ko có.
anh: cứ tải đê, ko sao đâu
em: dạ , thật sự em chỉ có hài và phim truyện thôi( quá sợ)
------------
Chị: em ơi máy chị mới mua sao nói người ta ko nghe thay?
Em: dán decal che mẹ cái mic nói quái gì nữa.
------------
Một anh xài 7610 sửa đt trên thiên long, mấy anh ơi sao em chạy phần mềm máy giờ mất rung, con lạy bố vào profiles bật rung lên.
------------
3 năm trước. Hai anh chàng lịch sự đi từ thành phố vào huyện em.
Anh ơi em bán máy. Máy 6288 em mới mua kẹt tiền nên bán.
Uhm uhm. Máy nhìn còn mới, tem mới, màn hình mới. Ốc mới ! Kiểm tra: hao nguồn tĩnh. Vỏ mới thay, tem giả mới dán, nhầm chổ nokia dán, main chắc hết cứu.
------------
Người ta nói “khách hàng là thượng đế” nên họ có quyền đòi hỏi! Xin bổ sung thêm,khách hàng là người thầy hài hước dạy ta tính kiên nhẫn và sự kiềm chế! Tôi kinh doanh kiêm sửa chữa đtdđ bao lâu nay xin chia sẻ những với các bạn vài câu chuyện ngộ nghĩnh trong nhật ký về các “thượng đế” mà “đến thượng đế cũng phải té cười”.
Sáng sớm vừa mở cửa thì có bà khách xộc vào hỏi:
- E71 em mua 2 cái anh bớtđc bao nhiêu?
- Bớt 200K khuyến mãi chị!
- Vậy hả? Em mua trước 1 cái, anh bớt 100K, đem về xài nếu thấy tốt, tháng sau em quay lại mua cái nữa nhé!
thượng đế này nghĩ chỉ có mình thông minh nè!
------------
Có một ông khách vừa mua cái iPhone 3Gs mang về nhà thì lập tức gọi điện lại hỏi:
- Thằng hàng xóm đặt password wifi nên chú xài ké hok đc, con có biết là gì hok?
Để con qua nhà nó hỏi dùm chú nhe!
------------
Có một chị mặt mày sáng láng xài con bold 9700 với cái lap Vai-ô.
- Sao laptop của chị xài wifi phà phà mà bold 9700 không vào đc?
- Nó báo lỗi gì vậy chị?
- Nó đòi password.
- Thì chị nhập pass wifi nhà chị vào giống như nhập pass trên laptop vậy đó.
- Laptop nó nhập 1 lần là tự nhớ luôn. Lâu quá chị đâu có nhập lại nên quên mất pass rồi.
Thế bà nghĩ tôi là cái laptop của bà ah?
------------
Có một ẻm người to vật vã, nói tiếng lơ lớ, hình như ở “bển” mới về.
- iPhone anh bán gì mà hơn chục triệu, ăn lời khôn thế, ở Mỹ bán có 2-3trăm đô chứ mấy!
Cưng cũng khôn nà!
Cút sang ju ven tút nhé!
------------
Anh này xài BlackBerry 9000.
- Anh mới mua pin chỗ mày về sạc rất đúng cách, lần đầu tiên 8 tiếng mà sao máy không lên.
- Má ơi! Sạc motorola!
Nếu muốn làm con máy chết thì sạc đúng cách rồi đấy bố!
------------
Thằng này lợi hại nè, là học sinh, xài con 8700c.
- Anh cài cho em phần mềm giấu số điện thoại với phần mềm biết người đầu dây bên kia đang ở đâu nhe!@@
Tinh vi! Mày nghĩ anh bản lĩnh đấy ah!
- Mày cài cho chú bài nhạc chuông “Take me to your heart” mà sao người đầu dây bên kia gọi đến khôngđược nghe nhỉ?
Muốn cụ bà bên kia nghe “lời tỉnh tò” phải bảo cài nhạc chờ mới đúng cụ ah!
------------
Một thằng vừa ăn sáng xong, miệng còn ngâm tăm xỉa răng, đem iPhone vào bảo cài game, mình chưa kịp cầm thì điện thoại reo, rút sẵn cây tăm trên miệng, nó chọt vào màn hình rồi ALÔ sảng khoái!
Lạy bố! Bố mang iPhonesang TQ nhờ anh Ho Cam Dao cài hộ con!
------------
2 thằng đàn ông yêu nhau vào nghe tư vấn đã đời rồi một tên hỏi một câu đi vào lịch sử: “điện thoại này bị rớt có hư không?”.
no comment!
------------
Thằng này đem iPhone vào dán màn hình.
- Anh cho em mượn cái miếng dán xem nó xuất xứ ở nước nàocái đã!
Bố khỉ! Mày làm ông nhịn cười không đỡ được! hahahahaha
------------
Em này được bồ già dẫn đi mua điện thoại, xem con BlackBerry 9700 đã kiếp rồi phán một câu nghe muốn té ghế: “Sao nó hok giống nokia nhỉ?”
Em này khiếm thị toàn tập nè!
Còn rất rất nhiều những chuyện thú vị không đỡ nổi! Mỗi câu chuyện tôi chỉ comment một câu nho nhỏ cho đỡ ức chế chứ thật ra trước giờ tôi chưa bao giờ nổi nóng với khách, nói sốc khách… cho dù các “thượng đế” có“quá đáng” đến đâu chăng nữa… Vì khách hàng cần mình giúp đỡ, khách hàng nuôi sống mình, khách hàng là người thầy hài hước dạy ta tính kiên nhẫn và sự kiềm chế!
Một anh rất bình thường dắt một cô sồn sồn vào mua điện thoại. Mua cái sam sung trượt, bà kia đang xem ông này phán một câu rằng điện thoại nào ko ấn được *#0000# là không chính hãng. Té giếng.
------------
Một anh công an zô mua điện thoại rồi tải nhạc. nói: em có phim tải a ít, okie, tải hoạt hình, hài. Anh phán thêm, tải a ít phim nóng. toát mồ hôi. dạ chổ em ko có.
anh: cứ tải đê, ko sao đâu
em: dạ , thật sự em chỉ có hài và phim truyện thôi( quá sợ)
------------
Chị: em ơi máy chị mới mua sao nói người ta ko nghe thay?
Em: dán decal che mẹ cái mic nói quái gì nữa.
------------
Một anh xài 7610 sửa đt trên thiên long, mấy anh ơi sao em chạy phần mềm máy giờ mất rung, con lạy bố vào profiles bật rung lên.
------------
3 năm trước. Hai anh chàng lịch sự đi từ thành phố vào huyện em.
Anh ơi em bán máy. Máy 6288 em mới mua kẹt tiền nên bán.
Uhm uhm. Máy nhìn còn mới, tem mới, màn hình mới. Ốc mới ! Kiểm tra: hao nguồn tĩnh. Vỏ mới thay, tem giả mới dán, nhầm chổ nokia dán, main chắc hết cứu.
------------
Người ta nói “khách hàng là thượng đế” nên họ có quyền đòi hỏi! Xin bổ sung thêm,khách hàng là người thầy hài hước dạy ta tính kiên nhẫn và sự kiềm chế! Tôi kinh doanh kiêm sửa chữa đtdđ bao lâu nay xin chia sẻ những với các bạn vài câu chuyện ngộ nghĩnh trong nhật ký về các “thượng đế” mà “đến thượng đế cũng phải té cười”.
Sáng sớm vừa mở cửa thì có bà khách xộc vào hỏi:
- E71 em mua 2 cái anh bớtđc bao nhiêu?
- Bớt 200K khuyến mãi chị!
- Vậy hả? Em mua trước 1 cái, anh bớt 100K, đem về xài nếu thấy tốt, tháng sau em quay lại mua cái nữa nhé!
thượng đế này nghĩ chỉ có mình thông minh nè!
------------
Có một ông khách vừa mua cái iPhone 3Gs mang về nhà thì lập tức gọi điện lại hỏi:
- Thằng hàng xóm đặt password wifi nên chú xài ké hok đc, con có biết là gì hok?
Để con qua nhà nó hỏi dùm chú nhe!
------------
Có một chị mặt mày sáng láng xài con bold 9700 với cái lap Vai-ô.
- Sao laptop của chị xài wifi phà phà mà bold 9700 không vào đc?
- Nó báo lỗi gì vậy chị?
- Nó đòi password.
- Thì chị nhập pass wifi nhà chị vào giống như nhập pass trên laptop vậy đó.
- Laptop nó nhập 1 lần là tự nhớ luôn. Lâu quá chị đâu có nhập lại nên quên mất pass rồi.
Thế bà nghĩ tôi là cái laptop của bà ah?
------------
Có một ẻm người to vật vã, nói tiếng lơ lớ, hình như ở “bển” mới về.
- iPhone anh bán gì mà hơn chục triệu, ăn lời khôn thế, ở Mỹ bán có 2-3trăm đô chứ mấy!
Cưng cũng khôn nà!
Cút sang ju ven tút nhé!
------------
Anh này xài BlackBerry 9000.
- Anh mới mua pin chỗ mày về sạc rất đúng cách, lần đầu tiên 8 tiếng mà sao máy không lên.
- Má ơi! Sạc motorola!
Nếu muốn làm con máy chết thì sạc đúng cách rồi đấy bố!
------------
Thằng này lợi hại nè, là học sinh, xài con 8700c.
- Anh cài cho em phần mềm giấu số điện thoại với phần mềm biết người đầu dây bên kia đang ở đâu nhe!@@
Tinh vi! Mày nghĩ anh bản lĩnh đấy ah!
